Primeiro, algumas impressões sobre o país. Os japoneses vivem num mundo de mentira. É verdade, assim que eu sair daqui isso vai voltar a ser como sempre é, tenho certeza. As pessoas vão voltar a se ignorar completamente, os vendedores vão voltar a empurrar produtos que você não quer e a forçar a barra para você comprar a loja inteira. Quando uma pessoa entrar num estabelecimento ninguém vai cantar “seja bem-vindo” e quando o cliente for embora sem comprar nada ninguém vai cantar “arigatou gozaimasssss” se curvando. Ninguém vai pedir desculpa (sumimasen) a cada passo, as pessoas vão falar no celular no metrô e se encarar na rua. Esqueçam receber toalhinhas quentes ou lenços úmidos descartáveis (mais ecológicos) para limpar as mãos antes de comer. O país vai voltar a ser barulhento e Tóquio vai ser só mais uma metrópole como tantas outras, onde a gente tem medo de andar por ruas escuras e desconfia de pessoas estranhas.

Os adolescentes com cabelos e roupas chamativos voltarão a ser agressivos e todos jogarão lixo no chão. Nós andaremos por sobre um tapete de chicletes mascados e as crianças vão chorar e gritar, como é tão comum pelo mundo inteiro. Essas danadas só estão fingindo serem fofas e educadas o tempo todo. Faz parte de um grande golpe para eu me apaixonar pelo Japão.

Algumas coisas eles não conseguiram mudar a tempo de minha chegada, ainda é permitido fumar em cafés e restaurantes, por exemplo. Mas eles se esforçaram: na rua há fumodrómos com cinzeiros onde as pessoas se reúnem. E ninguém anda fumando porque, afinal, como dizem as plaquinhas dos fumódromos, um cigarro é carregado à altura do rosto de uma criança e ninguém quer queimar o rosto de um tamagotchi por descuido.

É verdade que tudo isso tem um preço. E é caro. Nunca pensei que alguém pudesse sair de Londres e achar um outro lugar caro demais. Tudo aqui custa uma fortuna mas, quer saber, vale cada centavo. Se eu pudesse pagar o mesmo preço pelo mesmo tipo de atendimento que eu recebo aqui no mundo inteiro, eu pagava feliz. Não é de estranhar que os japoneses sejam o único povo a sofrer a “Síndrome de Paris”. Imagine sair da sociedade mais educada do mundo, onde cortesia e boas maneiras são o padrão e ir para o lugar mais lindo do mundo (ao menos na sua fantasia) e, de repente, descobrir que o tal lugar de fantasia é sujo, cheio de gente grossa e estúpida, que bufa, carrega cigarros na altura dos rostos de crianças mal-educadas e barulhentas (e que andam de carrinho até os 4-5 anos), falando no celular. Um lugar onde os motoristas bloqueiam cruzamentos e buzinam, as pessoas furam as filas e não cedem o lugar para os velhinhos. É compreensível que eles entrem em parafuso.

De mais, além dessa sociedade alienígena, o país é muito bonito e interessante. Culturas asiáticas são maravilhosas se por mais nada, porque são antiquíssimas (ô saudade do trema…) mas os japoneses levaram o ritual de qualquer coisa a um nível superior. Vou finalizar com um exemplo bobo, mas que me envergonhou por ser um bárbaro no primeiro dia: Em qualquer loja, ao lado do caixa, há uma bandejinha onde o cliente coloca o dinheiro ou o cartão e onde o vendedor coloca o troco que houver. Coisa grosseira passar dinheiro de mão em mão…

Kisu²

Primeiro meu quarto:

O canto escritório.

O outro lado do canto escritório.

Cama, criado e baú.

Depois meu banheiro:

e o closet:

E isso encerra o segundo andar, que é minha torre. Depois publico o resto, assim, em doses homeopáticas.

Love you, bye bye.

“Coffee?” – Neil Gaiman, American Gods

cinco infelizes que não vão continuar isso: Pri (que precisa atualizar, porque tá até hoje reclamando de uma gravidez da empregada no blogue e o bebê já deve estar andando), Luis (pra escrever um post curtinho, ainda que nós amemos seus posts épicos) , Bera-Chan (porque o Diliça! precisa continuar), Rodrigo (pra variar um pouco a temática operesca) e Fipe (pra parar de chorar por “El Gordo, que és tan feo que se pone lindo!”)

American Idol, X-Factor, Ídolos e até o Bulgarian Idol e seu famoso Ken Lee todos eles são divertidíssimos. Mas a gente tem que entender o que tá rolando para se divertir, né?

Olha, talvez… mas eu não preciso falar alemão para ter achado isso engraçado:

ADORO!

Curiosidades:

1- Apesar da latitude, Londres é uma das mais quentes capitais europeias (e europeias perdeu o acento na reforma…)

2- Isso ocorre porque a corrente do Atlânico Norte traz água quente do equador para o Atlântico Norte e aquece o ar na Europa, evitando uma era do gelo no continente.

3-Como a Grã-Bretanha é uma ilha, é a maior beneficiada pela dita corrente, tendo médias de temperatura maiores que o resto do continente.

4- A última vez que nevou desse tanto em Londres foi há 50 anos!!

beijos!

Update: Neve demais. O caos se instalou nos serviços públicos de Londres. Estamos sem ônibus e o pouco metrô que circula está mooooooooooooito acima da capacidade. Não consegui sair de casa hoje. feriado forçado e chato, preso aqui dentro.

Eu andei sumido primeiro porque demorei a instalar a internet em casa, os serviços desta terra são muito ruins. É necessário ter telefone em casa para instalar a internet, aí o cabo externo do telefone estava desconectado, levou 3 semanas para funcionar. Aí conratei o provedor que me mandou um modem no dia seguinte, mas só liberou o serviço 15 dias depois. Fiquei sem entender, no Brasil instalam no dia seguinte. E vem alguém na sua casa ligar tudo. Aqui vem tudo pelo correio e se vira.

São umas coisas engraçadas de país rico, acho. Falta gente para realizar umas funções menores e mal remuneradas, tipo instalar modem ou engraxar sapato. A gente vai aprendendo a fazer um monte de coisas sozinho e, no fundo, isso é bem legal mesmo.

Outro problema era a falta do que contar. Não que a vida esteja chata, nem está, mas é que eu não sou de ficar revelando intimidades demais num blog público então o filtro só deixa umas coisinhas meio bestas pra contar agora que as maiores emoções de chegar e se instalar passaram.

Às vezes bate solidão, às vezes tem um monte de gente pra sair, às vezes eu perco o sábado à noite em casa jogando Wii mas morto de vontade de sair. Nada que não rolasse em Brasília também.  Mas a saudade dos meus amigos é que é de f**er. Eu entendo porque a síndrome da remoção acontece e muita gente se casa ou se junta antes de sair. Ter alguém pra fazer companhia todo o tempo faz diferença. Eu acho que fiz bem em combater a síndrome (não pensem que não me passou pela cabeça) família é coisa séria e não pode ser formada assim, só porque a gente tem medo de solidão.

Mas o silêncio da casa quando eu chego do trabalho é uma coisa meio triste.

Eu queria mesmo era meu gato. Maldita quarentena!!

(postarei regularmente, juro – e ainda não tirei fotos da casa com móveis, mas também vou organizar isso…)

beijo!

Eles cantam:

“Hey, Brazil, why are you in Haiti? Bring Lovinsky home! Hey, Brazil, why are you in Haiti? We won’t rest until he’s home! “

WTF?!?

Primeiro que, por duas semanas, eu ouvia “bring Lewinsky home” e não entendia o que a Monica tinha a ver com o Haiti. Depois que quem está no Haiti é a ONU, os Estados que fornecem tropas não detém o comando do país. De forma que se o Force Commander é do Exército Brasileiro, ele está subordinado ao Representante do Secretário-Geral da ONU no país – clica! – e as unidades do EB são comandadas por um outro comandante militar. O Force Commander tem um trabalho logístico de administrar as forças de vários países reunidas no Haiti. Como eu sei? Oras bolas, eu fui lá, conheci os caras e eles me explicaram.

Enfim, então quem diabos é Lovinsky? Se vocês googlarem o sujeito (já fiz por vocês, clica) ficarão convencidos de que se trata de um grande defensor dos Direitos Humanos que foi sequestrado por evildoers do mal satânico e que o Brasil, aliado aos EUA ( que nem participa da Minustah) por conveniência política, fingiu que não viu nada.

Na verdade, o sujeito era aliado político do Aristide, lembram? Ele foi eleito Presidente do haiti, derrubado por um golpe, voltou e foi derrubado de novo no meio de uma guerra civil que causou a formação da Minustah, para início de conversa. Do exílio, o Aristide, que não é exatamente um campeão de popularidade, daí ter sido derrubado duas vezes do poder, continua a influenciar a política do país. Como? Por meio de seus aliados, como nosso amigo Lovinsky.

Oras, o Haiti (e mais uma vez, eu fui lá, não ouvi falar) é uma zona de guerra, com grupos políticos e bandidos de todos os gêneros, armados e beligerantes. A estabilidade do país é mantida na base da porrada a maior parte do tempo, porque falta tudo, luz, comida, saneamento, água. Levar a infraestrutura é a prioridade, mas leva tempo, demanda recursos.

E esse joguinho político que canta embaixo da minha janela todas as quartas-feiras é só isso, interesse, vontade de aparecer, o combate à mão do imperialismo, patuscada. De boa, o Lovinsky morreu (acho), ele desapareceu no HAITI, há mais de UM ANO, e era ligado a um político polêmico, com muitos inimigos no país. Isso é que nem um Capitão do BOPE que some no Alemão, na hora em que acharem um ponto de desova, acham ele.

Eu nem vou entrar nos méritos da política haitiana, se ele era do bem ou não. Devia até ser. Mas que eu queria jogar água gelada em cima desses chatos, ah, como eu queria…